今天考试我坐第一排

今天考试我坐第一排。考英语的时候,监考老师隔几秒就看我一眼,我以为被老师看到小抄了,就一直没拿出来。考完试才知道,这家伙监考无聊,给我画素描呢。次奥!

有人在讲台上骗钱啦

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了,老师,我要去打电话!上课时间打什么电话?老师不悦的说。我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!全班狂笑,老师则是气到说不出话来!

我们中国文字属于象形文字

语文课堂上,老师:我们中国文字属于象形文字,比如“吕”字,在古代是接吻的意思,两个口,多形象。一学生:老师那“品”呢,难道是三个人一起接吻?老师脸一沉,正欲发话,又一学生接到:“品”还好解释,那“器”字呢?四个人在和一只狗?

拆散了鸳鸯

课堂上,语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫:遥想公瑾当年,小乔初嫁了,讲台下的小民呼呼大睡,梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼:混蛋小民,你在梦周公瑾了吧?小民:不,我是梦小乔了。老师:都发展到什么地步了?小民:正要和她喝交杯酒,被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。

大家一起插鱼尾

第一节物理课,老师说关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的,那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?然后就有一同学接到“插鱼尾!插鱼尾!”紧接着全班都沸腾了,开始一起喊,这时老师叫起前排某同学问“大家都回答,你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说:“我叫余伟!”

车流太密了

几个同学在上学的路上玩,迟到了。甲:“不能说在路上玩了。”乙:“那要怎么说?”甲:“就说车流太密,过不了马路。”

坑爹呢

快放寒假时,老师给留寒假作业,不是一般的多。老师边发作业单边自言自语:作业多吧,是不,真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边,我低着头也没看到老师,加了一句:坑爹呢!

特别是打架

家长会上,一胆小的学生家长和老师在谈。老师:喂,你孩子不能和同学们打成一片。家长:还请老师多多教育,我这孩子从小就胆小,人多的地方他不敢去,特别是打架!老师:...。

裹着被子装胃疼

次跟闺蜜讨论叠被子这件事,我说:“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说:“检查宿舍的时候我都没叠,趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了!

这老师遇到对手了

本人大汉一名,初中那会,老实巴交的,娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行,还通知家长,那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮,无意间经过此老师宿舍!只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景,老壮观了!

来热水了

上大学事住校,有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡,当时厕所灯坏了,我们抹黑打水仗!正过瘾时老子突然尿急,就随地解决了,突然一哥们说:靠!来热水了!

红了樱桃,绿了芭蕉

语文课,讲诗。老师刚念出某诗一句:“红了樱桃,绿了芭蕉。”角落一神人,接了一句:“黑了木耳,软了香蕉。”全班爆笑。老师怒了!

算了给我个面子

高三的时候'我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了给我个面子。老师说:你滚开!

抄作业的孩子

家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”老师说:“我说的是,他抄人家作业。”

把它吃完在进来

今天打赌输了,帮女同桌买卫生巾,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包?老师甩了我一句:把它吃完在进来。

考前动员的时候

考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快过年了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”顿时全班掌声雷动,老师你刚失恋吧!

顺其自然吧

学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!

对不起啊老师,那是鼻血

美院的一间教室里,一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时,老师走到一个同学跟前,指了指他的画说:“同学,你看看你这画,我们学习的是素描,不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说:“对不起啊老师,那是鼻血。”